В одном прекрасном озере жила Малютка Рыбка с мамой и папой. Мама и папа просто обожали свою дочку и выполняли все ее капризы. А как же иначе? Ведь Малютка Рыбка была единственным ребенком в семье, самой красивой, самой умной и самой талантливой маленькой рыбкой во всем озере. По мнению родителей, она заслуживала все самое лучшее. Рыбка, в свою очередь, не имела ничего против такого обращения, другого она, впрочем, просто и не знала. Шло время, все друзья Малютки Рыбки давным-давно научились плавать на середину озера, а наша героиня все плавала и плавала возле берега в камышах. Ей, конечно, очень хотелось посмотреть, куда и зачем плавают ее друзья, но родители не отпускали. «С тобой обязательно что-нибудь случится, ты ведь такая наивная, тебя любой карась обидит», - говорили они ей. И Рыбка верила. Вот только на глубину все равно очень хотелось. И однажды Малютка Рыбка не заметила рядом щуку.
К сожалению, с сюжетом этой сказки очень часто можно столкнуться в жизни. Только вот результаты родительской безграничной любви и заботы (гиперопеки) в реальной жизни далеко не сказочные. Отдавая всю любовь и себя без остатка крохе, решая за него малейшие проблемы, выполняя все его требования, папы и мамы часто забывают о своей жизни и начинают проживать жизнь малыша. Многие мамочки могут несколько опешить и подумать: «Как это не любить своего птенчика, бусечку, ангелочка?». В том-то и дело, что между понятиями «любовь» и «гиперопека» - пропасть. Гиперопекать – это так сильно заключить малыша «в кольцо своих объятий», что он до конца жизни не сможет вдохнуть свободно, шага не сможет сделать самостоятельно. Мамочке, конечно, удобно постоянно опекать малыша под предлогом заботы и защиты, она принимается решать все проблемы ребенка, тем самым обеспечивая себе спокойствие на долгие годы. Обеспечивая СЕБЕ спокойствие. Но разве это настоящая любовь?
Любить – значит жертвовать, понимать и принимать, думать, прежде всего, о благополучия любимого и самого родного в мире человека. А Вы гиперопекаете или любите? Выберите из двух вариантов ответа на вопрос: «Для чего я дала жизнь ребенку?» - тот, который Вам более близок:-
- «Приятно осознавать, что мы с папой дали малышу возможность прожить свою яркую, насыщенную, счастливую жизнь».
- «Чтобы ребенок всегда был рядом, и мы с ним прожили хорошую жизнь».
«А в чем разница?» - спросите Вы. И тот и другой вариант предполагает вроде бы благополучное будущее для ребенка. С одним только «НО». Во втором варианте Вы изначально не разделяете свою жизнь и жизнь нового человека. А тут уж и до гиперопеки недалеко.
Природой задумано так: чтобы появиться на свет, крошечный беззащитный малыш вынужден пережить сильнейший стресс. Это первое жизненное испытание, но далеко не последнее. Каждый новый день для карапузика – череда маленьких трудностей: первый шаг, первое слово, первый ушиб, первая неудача. Это нормальные явления, без них невозможно накопить жизненный опыт и кирпичик за кирпичиком построить свою жизнь. А теперь задумайтесь. Если каждый кирпичик кроха будет добывать не сам, а пользоваться мамиными и папиными стройматериалами? Да и дом из них родители, скорее всего, сами построят. Что получится в результате? Еще одно жилище для родителей? Как-то нечестно получается, ведь изначально малыш хотел построить дом для себя, чтобы жить там по своему сценарию. Почему же некоторые родители так стараются этот сценарий переписать, сделав его более удобным для себя? Ответ прост: из эгоистических побуждений.
Гиперопека всегда сопровождается с тревожностью: у родителей постоянно присутствует чувство страха за ребенка, навязчивые опасения за его жизнь, здоровье и благополучие. Им кажется, что с малышом обязательно может что-то случиться, поэтому нужно во всем его опекать. «Лучше я сама кран с горячей водой открою, а то малыш обожжется», - думает мама, смотря на четырехлетнего кроху, пытающегося вымыть ручонки. И все это, как правило, происходит в возрасте, когда главным девизом каждого малыша является коронное «Я сам!». Но, если Ваше солнышко на собственном опыте не узнает, что такое горячая вода, в ближайшем будущем он может ошпариться кипятком. Чтобы избежать этого, крохе нужно узнать, что такое горячо. Конечно, понятно, что жизненно необходимо оберегать малыша от возможных травм. Но только, когда Вы видите, что любопытное создание пытается сделать то, что действительно угрожает его жизни (например, сунуть пальчик в розетку). Если история с краном повторяется изо дня в день в различных вариациях: «Не бери нож – порежешься. Не гладь кошку – укусит» и т.д. Если в более взрослом возрасте Вы не разрешаете гулять одному, на школьные мероприятия водите за ручку, на первое свидание (если оно вообще состоится) под неусыпным контролем папочки, в институт и обратно под родительским конвоем… То Ваш ребенок может превратиться в этакую куклу, живущую по инструкции взрослых. Жизнь по готовым шаблонам, по прописанным родителями правилам – единственный вариант для крохи, которому не дают возможности самому накопить жизненный опыт.
От всех опасностей мира ребенка не застрахуешь. Рано или поздно малыш столкнется с более серьезными проблемами. Кто подскажет ему выход, если мамы не будет рядышком?
Цветочки в горшочках
Когда мужчина и женщина, живущие вместе, любят друг друга – они муж и жена. При рождении ребенка они становятся родителями, то есть получают другой социальный статус и соответственно играют другую социальную роль. Если любовь уходит, ребенок остается, и это их часто объединяет. Не секрет, что малыш, сам того не подозревая, становится этаким спасителем брака. Всю свою жизнь мама посвящает ребенку, забывая жить своей. Здесь коварство гиперопеки заключается в том, что отношения между родителем и ребенком внешне кажутся построенными на взаимоуважении и понимании (мама все делает для ребенка, ребенок - для мамы). Но это только на первый взгляд. Малыш, которому отдают всего себя без остатка, начинает со временем чувствовать себя ответственным за то, что с мамой происходит. Все его мысли и поступки направлены на то, чтобы ее не обидеть, не сделать ничего плохого. «Как же я могу мамулю расстроить, ведь она так любит меня» , - думает любимчик, не замечая того, что со временем стремления «спасти» маму от переживаний превращаются в постоянное чувство вины.
Слабенькие тираны
Гиперопека может формироваться, если ребенок в детстве много болел, был слабым, плохо ел, ему требовалось больше внимания и заботы, чем другим детям. Здесь мы встречаемся с очень тонким моментом. На время болезни такое поведение оправдано, но не после нее. Если малыш чувствует себя хорошо и бодро, дайте ему возможность почувствовать себя здоровым и самостоятельным, а не вечно больным и слабеньким, потакая всем его прихотям. Иначе сами же научите его в любых сложных ситуациях примерять на себя болезненную маску, шантажируя папочку и мамочку плохим самочувствием. К жизни, где тебя бесконечно любят и лелеют, привыкаешь быстро. Вот только грозит это тем, что маленький беззащитный малыш в скором времени превратится в тирана, использующего с утра до вечера родных для исполнения своих желаний. Как любить по-настоящему?Каждая мамочка наделена от природы сильнейшей интуицией относительно своего ребенка. И она точно знает, что хорошо для ее сокровища. Никто на свете не вправе навязывать Вам модели поведения в семье и по отношению к маленькому созданию. И в конечном итоге Вам решать, гиперопекать малыша или любить, наблюдать за тем, как кроха осваивает жизнь, легонечко подталкивая его под попку и незаметно страхуя от внезапного падения, или пытаться влезть на вершину жизни вместе с ним, неизбежно мешая его движению.
Когда карапузик живет в мамином животике, он связан с ней незримыми нитями любви, нежности, ласки и вполне реально существующей пуповиной. Это таинство, задуманное природой. Но продолжается оно лишь до момента рождения, потом эта «ниточка» перерезается раз и навсегда. С этого момента ребенок начинает жить своей жизнью. Не лишайте его этой возможности.
Материал подготовила Пазина Любовь Ивановна
Источник:
http://matveyrybka.ucoz.ru/
